Мне очень, очень грустно.
И это не осень, это не люди вокруг, это я.
А. пишет, что плачет на вокзале, а я уже и забыла, каково это: плакать на вокзале, плакать в вагоне.
Я навсегда запомню, как плакала, уезжая из мск год назад. Это было прекрасно, без шуток. Я ревела ещё неделю! А теперь человек, из-за которого я ревела, приезжает, целует меня в шею, не отпускает моей руки всю неделю, спит рядом со мной, обернувшись вокруг меня, а я ничего не чувствую.
Уезжая из мск пару недель назад, я просто села в поезд. Просто поехала. Просто читала книгу.
В. пишет - я приезжаю. Мне все равно на самом деле. Мне это больше не важно, мне правда наплевать. Меня не волнуют близкие, друзья, любовь, учёба, работа. Я сама себя не волную. Я хочу лечь и проспать всю свою жизнь.
Накурившись травкой я говорю: а вы никогда не представляете себе, что больны раком? И что скоро умрете? Две пары глаз смотрят на меня так, будто я окончательно сошла с рельсов. Чёрт, в тот момент я подумала, то не стоит говорить такое людям. Даже если очень хочется.
Может, это и хорошо, что мне плевать. Мне больше не бывает больно от некогда обидных слов. Я не плачу, не могу. Меня ничто не трогает. Но я все ещё думаю, что другие подумают. Я не смогу пройти голой по улице, не прыгну в фонтан пьяная, не буду залезать на крышу, т.к. страх - липкий, вездесущий страх меня преследует, и это единственное, что сидит в моей душе.
Я не могу плакать. Не могу смеяться до икоты. Меня выключили, высосали, оставили мне страхи и бросили я глубокую яму, думая, что я смогу отсюда вырваться. Нет, не могу.
Что меня останавливает от непоправимого? Глупо, но учёба. Мысль о том, что там мне станет лучше, не покидает меня. Я вроде как люблю свою группу, я чертова староста, это мои ребята. И... все. Друзья, такие родные, что когда-то хотелось обнять. Родители, с которыми хочется болтать дни напролет. Это все ушло, хотя ничто не изменилось. Только я.
Иногда кажется, будто во мне поселился дементор.
И это не осень, это не люди вокруг, это я.
А. пишет, что плачет на вокзале, а я уже и забыла, каково это: плакать на вокзале, плакать в вагоне.
Я навсегда запомню, как плакала, уезжая из мск год назад. Это было прекрасно, без шуток. Я ревела ещё неделю! А теперь человек, из-за которого я ревела, приезжает, целует меня в шею, не отпускает моей руки всю неделю, спит рядом со мной, обернувшись вокруг меня, а я ничего не чувствую.
Уезжая из мск пару недель назад, я просто села в поезд. Просто поехала. Просто читала книгу.
В. пишет - я приезжаю. Мне все равно на самом деле. Мне это больше не важно, мне правда наплевать. Меня не волнуют близкие, друзья, любовь, учёба, работа. Я сама себя не волную. Я хочу лечь и проспать всю свою жизнь.
Накурившись травкой я говорю: а вы никогда не представляете себе, что больны раком? И что скоро умрете? Две пары глаз смотрят на меня так, будто я окончательно сошла с рельсов. Чёрт, в тот момент я подумала, то не стоит говорить такое людям. Даже если очень хочется.
Может, это и хорошо, что мне плевать. Мне больше не бывает больно от некогда обидных слов. Я не плачу, не могу. Меня ничто не трогает. Но я все ещё думаю, что другие подумают. Я не смогу пройти голой по улице, не прыгну в фонтан пьяная, не буду залезать на крышу, т.к. страх - липкий, вездесущий страх меня преследует, и это единственное, что сидит в моей душе.
Я не могу плакать. Не могу смеяться до икоты. Меня выключили, высосали, оставили мне страхи и бросили я глубокую яму, думая, что я смогу отсюда вырваться. Нет, не могу.
Что меня останавливает от непоправимого? Глупо, но учёба. Мысль о том, что там мне станет лучше, не покидает меня. Я вроде как люблю свою группу, я чертова староста, это мои ребята. И... все. Друзья, такие родные, что когда-то хотелось обнять. Родители, с которыми хочется болтать дни напролет. Это все ушло, хотя ничто не изменилось. Только я.
Иногда кажется, будто во мне поселился дементор.