hello.com
ну привет. да, я жива, но немного беспомощна. потеряна. иногда мне кажется, что со мной все в порядке, потом - что все очень плохо и мне нужно умереть прямо сейчас.

я принимаю выписанные мне антидепрессанты и, если честно, не могу поверить в то, что у меня депрессия. мне кажется, это не она, что я просто очень слабая и ни на что негодная. мне кажется, я еще не дошла до той степени отчаяния и безумства, мне кажется, я просто инфантильный ребенок, уж не знаю, так это или нет.
будто я проявляю свою слабость только тогда, когда это давит на мои больные мозоли. когда мне это выгодно.

по сути дела мои родители правы. господи, третий десяток пошел. ну почему я это я, а?
я была уверена, что когда дойду до психотерапевта, мне скажут, что делать. мне казалось, что с первой таблеткой мне станет лучше, что я пойму, что мне делать со своей жизнью. но этого не произошло и я чувствую себя крайне разочарованной.
я абсолютно не понимаю себя. абсолютно не знаю своих желаний. мои действия очень разнятся с моими чувствами. я днями сижу в телефоне или перед телевизором. я чувствую возбуждение и радость от таблеток, но мне не становиться легче. один плюс - меня больше не мучает паранойя на счет темноты и моей комнаты.
даже когда я радуюсь, я не могу делать этого продуктивно. я овощ. а перечитав некоторые свои записи, которые я сделала здесь, я совершенно не помню, по какому поводу их писала. что я чувствовала. и так всегда, не только сейчас, на самом деле. я не могу вспомнить, испытывала ли я радость или боль в тот момент. будто это все искусственное. ненатуральное. как и я.
а еще я сегодня весь день ела, в итоге объелась так, что меня мутит и это - единственное, на чем я могу сосредоточится. будто я не вижу полную картину своей жизни. смотрю перед собой, и вся моя жизнь - это только то, что вижу.

я не знаю, что с этим делать. если честно, не смотря на радость и спокойствие - как внешнее, так иногда и внутренне - я пустая. пустая в своем спокойствии. и даже в своей радости.
меня очень сильно тошнит.